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相遇是友的博客

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日志

 
 

笑到嘴抽筋的童言无忌  

2017-11-03 14:22:12|  分类: 幽默搞笑 |  标签: |举报 |字号 订阅

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1、戴口罩
病孩:“妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?”
妈妈:“给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。”
病孩:“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?”
 

2、来不及了

在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个,

有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。

老师问他:“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? 
小孩回答说:“来不及了,已经湿了。”
 

3、我可以带胸罩了吗?

妈咪,我已经13岁了

我知道

那我可以带胸罩了吗?
不可以 
可是姊姊13岁就开始带胸罩了 
我说不可以,就是不可以 
那么我可以用卫生棉了吗? 
不可以 
姊姊13岁就开使用卫生棉了 
我说过,不可以 
那我………… 
给我闭嘴,你这个笨儿子
 

4、广告效应

小男孩:我想买那个卫生巾。
服务员:是你妈妈叫你来买的吗?
小男孩:不是。
服务员:那是你姐姐?
小男孩:也不是,我想买。

服务员:你买卫生巾干什么?
小男孩:我看电视上说:有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球。
 

5、谁的父亲更强壮
威尔和比尔在为谁的父亲更强壮而争吵。

威尔说:“喏,你知道太平洋吗?就是我爸爸挖的。”

比尔不屑一顾:“噢,那没什么。你知道死海吗?那是我爸爸杀死的。”
 

6、妈妈,爸爸在泡妞!

老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,

女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。”
 

7、屁股开花香不香

遥遥是一个调皮的男孩,一天到晚把妈妈气得团团转。

那天,他又把妈妈买的新帽子,放到马桶里当游船,

妈妈气的说:“你再不听话,我就把你的屁股打开花!”

遥遥回过头来,柔声细语地说:“妈妈,屁股上开的花香不香啊!”
 

8、性别的确定

母亲给儿子买了一只鹦鹉,然后乘车回家。

在车上,儿子问母亲:“这只鹦鹉是公的还是母的?”

“母的。”母亲回答说。

“你怎么知道的?”儿子又问。

车上鸦雀无声,乘客个个都想听这位母亲如何来回答。

只见她不慌不忙地答道:“你没看见这只嘴上涂了口红吗?”
 

9、给妈妈的礼物
妈妈今天过生日,两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出

阵阵诱人的肉香,高兴地等着孩子们给她端来早餐。

可是,过了一会,孩子们叫她起床,她出来一瞧,只见两个孩子

坐在餐桌旁,每人面前放着一大盘火腿蛋。

一个孩子对她说:“这就是我们送给您的礼物---我们给自己做饭了。”
 

10、世界上就有两个国家

有一天,幼儿园老师问:谁知道世界上有多少个国家啊?

小毛说:我知道!

老师说:那你说说都有哪些国家。

小毛说:有两个国家,就是中国和外国!
 

11、叔叔咋没洗脸呀?

两岁半的女儿经常说一些可笑的话。

一天看电视上非洲人跳舞,她突然问:“妈妈,这个叔叔咋没洗脸呀?”
 

12、是是是太阳

一天,上幼儿园的小明跑到爸爸面前:“爸爸,爸爸,什么东西从东边升起,从西边落下?”

“恩,是太阳?”

“不对不对,五个字!”

爸爸想了想说:“太阳老公公?”

“不对不对,五个字嘛!就那五个字!”

爸爸想了半天想不出。

这时,小明说:“……笨,是是是太阳!!!!”
 

13、虫妈妈接来了

4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。
我一见毛虫就全身一颤,可我却随口说了句逗孩子玩的话:“马克,快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它哩。”
马克转身走了出去。我以为达到了目的,谁知马克一会儿又进来了,手上爬着两条毛虫,他说:“我把虫妈妈接来了。”
 

14、大象最好看

惠惠和幼儿园的小朋友去动物园后,

妈妈问她:“动物园里什么最好看?”
惠惠说:“大象。它有两条尾巴,一条在后面,一条在前面。”
 

15、到底有多远

去年夏天我们一家开车去旅游,出发前,我告诉孩子,旅程很长,谁也不许问“还有多远”、“什么时候到”之类的问题。
旅程刚开始,果然没有人提问题。到了第三天晚上9点钟,5岁的小女儿叹了一口气,说:“等我们到达,我会不会已经6岁了?”
 

16、因为星星会闪啊

飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”
小女孩回答到:“我知道,因为星星会'闪’啊!”
 

17、给妈妈点歌

那天我在宿舍听广播,听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌,她说她的妈妈很辛苦,星期天也不能休息,要到书店买好多习题集给她做,于是她就想为她的妈妈点一首歌。
主持人一听,感动的说:“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌?”小女孩用稚气的声音说:“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》”
 

18、在动物园

小孩:妈妈!你看那个猴子多像边儿上的叔叔!
妈妈:怎么这么说话,人家该生气啦!
小孩:没关系,猴子听不懂我们的话。
 

19、怎么回事

一个男孩看见一个秃头的人,对他母亲说:“妈妈,你看,这个人头上一根头发也没有!”
他母亲对他说:“小点声儿,这多不好,这人能听见!”
“怎么,他还不知道自己是个秃子?”小男孩答道。
 

20、吠狗不咬人

父子俩在林荫道上散步。突然,看到一条大黑狗对着他们狂吠。儿子害怕极了,躲在爸爸身后。

爸爸说:“别怕,孩子。你知道'吠狗不咬人’这条谚语吗?”

“我知道,爸爸。可是那条狗知道这条谚语吗?”
 

21、宝宝会用抹布了

宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会用抹布了!”
“那你擦什么了?”
“我刚用它擦过桌子,又擦了马桶,还擦过地,现在正准备去擦碗”。
 

22、苍蝇好吃吗?

毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时说话。

一次吃饭时,父亲见到毛毛很想说话的样子,便对他说:“孩子,你想说什么?”

“爸爸,苍蝇好吃吗?”毛毛问。

“不!”父亲说,“你干嘛问这个?”

“刚才您碟子里有一只,您把它咽下去了。”
 

23、你采到了什么

有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?”
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”
 

24、长大会有牛奶的哟

夏天,三岁的儿子趴在裸露着上身的老公身上,突然用他小小的手指点着他爸爸的乳头说:“长大,快长大,长大会有牛奶的哟!”
 

25、不是我的外套

小孩子的衣服自己脱的下来却往往不会穿,幼儿园的老师因此还要具备帮小朋友穿衣的技巧和耐心。
小玲玲一到幼儿园毫不费力的便把外套一脱跑去和小朋友玩去了。要回家时老师辛苦的帮小朋友们一件件的外套套上,扣好扣子,拉上拉口。突然小玲玲对老师说:“这件外套不是我的。”
老师只好再帮她拉下拉口,解开扣子,将外套脱了下来。
“这件外套是我姐姐的,我妈早上要我今天先穿她的。”小玲玲补充着说。
 

26、小抬扛

有一个小孩到药铺里去买药,一进门,敞开嗓子说:“老板,买药。”
老板:“人小嗓子不小。” 

“知了小,声大哩!”
“知了没舌头呗!”
“簸箕有舌头,它咋不响?”
“它是竹子做的,当然不响。”
“笛子也是竹子做的,它为啥响呢?”

“笛子有眼呀!”
“筛子也有眼,它为啥不响?”
“筛子是死物。”
“鞭炮也是死物,它为啥响呢?”
“它肚里有药。”
“你这铺里也有药,它为啥不响?”
老板被这小孩问哑巴了。
 

27、尿尿时把脚岔开

我同事得肾结石,在家休息。
他小侄子问什么是肾结石,他说就是尿尿的时候有石头出来。
他小侄子很忧虑的说:“叔叔,你尿尿的时候一定把脚岔开,小心别砸着脚!”
 

28、我想要一只狗

妈妈又怀孕了,她问女儿:“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢,还是妹妹?”
女儿想了想说:“我只想要一只小狗。”
 

29、第一次和女生一起洗澡

两小无猜的小表妹和小华一起洗澡。小表妹突然对小华的小鸡鸡感到十分好奇,因为自己没有嘛,就一直要伸手去抓。
这时候小华简直急得要跳脚,边躲边叫:“这个不可以给你玩啦!你把自己的都玩丢了,我的不可以给你玩啦!”
 

30、愚公为啥移山

邻居家的小刚和儿子是同班同学,又是好朋友,所以经常来我家玩。周日下午,两个小家伙正在埋头写作业,我坐在一旁看书。小刚忽然问我:“叔叔!今天我们学了《愚公移山》,可我一直想不明白愚公干吗要移山?我觉着他太傻了!”
我刚想解答小刚的问题,儿子突然抢着说:“你真笨!这个都不懂,愚公把山移走之后,手机信号就好了呗……”
 

31、动物园里的坏事

一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。 
第一个男孩回答:“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。” 
第二个男孩回答:“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。” 
第三个男孩回答:“我叫迈克。我也把花生扔进大象栏里去了。” 
第四个男孩回答:“我叫花生……”
 

32、巧答

有一天,妻不在家吃晚饭,7岁女儿坐在妻的位置上,假扮妈妈。我看着她的神态举止,不禁失笑。儿子对她以妈妈自居,很不服气。
他不客气地说:“你自以为今天是妈妈吗?你知道99乘5是多少?”
女儿不慌不忙,毫不犹豫地回答:“孩子,我没空,问你父亲吧。”
 

33差点误会

一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇地叫起来,“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!”
 

34、心直口快

母亲带了小儿子到邻家闲坐,

孩子说:“张太太,我能不能去看行你卧室里的新地毯?”
“当然可以,”邻家太太说,“难得你这么有兴趣。”
孩子去过卧室,很快就回来了。

“妈,”他满脸困惑他说,“我并不觉得它让人恶心!”
 
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